LAS CALLES YA NO SON COMO ANTES

Hay un mal que asola a toda sociedad, indistintamente de su ubicación, tamaño o ideología política predominante. Es como una suerte de virus que con los años se ha ido expandiendo y ha mutado, y sin perder su forma original...digamos que se ha desdoblado. Es doloroso, molesto y afecta directamente a la parte psíquica de la población. La gente se siete aturdida, perturbada, y de pronto se ve envuelta en una especie de histérica psicosis que debe controlar, asumiendo que el virus es parte de todos y es incombatible por donde se lo mire. Incorpora a su vida los mayores y aberrantes pensamientos, pero sigue camino como si nada, sumando el virus al paisaje. Me tiembla el pulso al decirlo, temerosa de que en este instante lo invoque y se haga presente por delante mío, quebrando mi aparente paz matutina. Temo que pase por esta calle...una moto!!

Sí. Son las motos con su super extra poder de desquiciar hasta a un alvino católico cristiano practicante, hasta patear la puerta (ok, no siempre). Ellas pasan, tan dueñas de la calle, tan imponentes, tan autoritarias, tan desinhibidas de los insultos, dejando su esplendoroso sonido que queda inerte flotando en el aire, aún cuando ella ya se ha alejado al menos 5 cuadras, se va.. pero no se va!

Y si se fuera, no hay motivo de alegría, no hay tiempo de festejos, todo es fugaz. Cuando estás acostumbrando tu oído al molesto andar y casi se ha disuelto en tu calle, casi por arte de magia aparece otra. Y yo sé que está todo planeado, no hay improvisación, está maqueavelicamente organizado, ellas saben que juegan con vos. Y que aunque lo hayas pensado mil veces nunca te vas a tirar cuando ellas pasen para que te atropellen y la moto sea retenida por larguísimo tiempo, el conductor se sienta culpable y revea lo que ha hecho este tiempo y vos heroicamente curándote (con viento a tu favor) la quebradura de la pierna derecha y la muñeca que apoyaste al caer luego de volar cual Indiana Jones por los vagones de un tren en el desierto.

Pero no hay culpabilidad por igual. Es decir el hombre grandote y torpe es probable que pase por al lado de tu estantería y te tire algo, es fija. El otro, el petisito medio cabrón es capaz de saltar para que se te caiga algo, solo el daño por diversión. Así pasa con las motos. Por un lado tenés la XR grosa y uno piensa "bueno, el es un tarado por comprarse esa moto, pero el ruido es un bonus track y listo" en cambio la Zanellita (chivo!!) que ha sido "tuneada" habiéndose despojado del silenciador, que pasa con ese sonido constante, agudo y penetrante... no tiene perdón!

Me dirán fascista, pero es innegable que las

Zanellitas siempre vienen comandadas por solo una persona, de sexo masculino, entre los 15 y los 25 años, con jean, zapatillas deportivas y gorra blanca "marca nike" (cuak) OTRO CHIVO!. Siempre van mínimo dos a la par, a veces se juntan más y el sonido es multiplicado. Por el otro lado la XR con el pibe un poco más fachero, que lleva jean, zapatillas medio a la moda y medio económicas y algún chaleco onda Marty Mc Fly, suele ir solo.. pero en ocasiones se lo ve acompañado por una señorita que va medio recostada hacia adelante, apoyando su pecho en la espalda del conductor, con un jean más que apretado... diría que estrangulador, llegandole "al borde de la gloria" (diria el Richard Arjona) y una remera manga larga (generalmente negra) que siempre queda tipo TOP DE LOS 90. Osea.. corta.

Las motos son la principal causa de disturbios en la vía pública, son odiosas y no me importa que parezca cerrada o que no entiendo nada. Porque entendí todo hace tiempo, lo asumí y puedo hacer bandera de aquello. Las odio! y pienso que todo ser que disfrute de esas aceleradas como truenos tienen algún problema que resolver de la infancia o simplemente estupidez crónica. Sin ofender a nadie.. es así... para mí es así. PUNTO

DON BIGOTE Y LA PANADERA

Lo más tétrico de hacer trámites son los que te atienden, pero inevitablemente se pasa por la espantosa situación de "hacer cola". A mí me pasa algo puntual con eso: siempre que me arrimo a tomar mi puesto de espera a la fila, me angustio por ver que hay 20 personas delante mío, pero automáticamente pienso que vendrán otros tontos como yo y mirándome pensaran "ojala estuviera en el puesto de ella". Eso me reconfortaría si no fuera que extrañamente siempre que llego a una fila larga y me pongo última... nadie viene, y vuelvo a sentir esa angustia de la eterna última.

Hoy, en la municipalidad, esperando para pagar (como siempre), mágicamente vino una mujer y se paró atrás, y dos minutos después llegó un hombre que se paró más atrás. Qué bien me sentí! y luego todo se puso entretenidamente fastidioso, como cuando estás por accidente en un diálogo infertil:

EL: Ey! ¿cómo estás tanto tiempo?

ELLA: Hola! Bien, ¿vos?

EL: Bien, che cuánto hacía que no te veía. Desde que te fuiste del trabajo no te crucé más, estás distinta.

ELLA: Ni me lo digas, estoy más gorda, estoy terrible. Y viste... cuando trabajaba allá (?) de cobradora me pasaba 10 horas diarias a meta bicicleta

EL: Si ni hablar. ¿Y cómo te está yendo en la panadería? (nunca desmintió verla gorda)

ELLA: Bien, re bien. La verdad re cómoda. Estoy sola, asíque nadie me molesta, me gusta. Lo que me mata es que salgo 3 horas al mediodía y te imaginás que entre mandados, el almuerzo y todo no llego a hacer nada. Imposible andar en bici o salir a caminar (Y dale con el peso)

EL: Te tenés que poner una bicicleta fija en tu casa (Indicio 2 de que la ve más gorda)

ELLA: Ay sí, tendría, pero viste... (silencio). Y allá cómo está todo?

EL: Bien bien bien, la verdad todo normal viste (?)

ELLA: Che, ¿Te operaste?

EL: No, si tuve mil quilombos... viste que con lo de mi papá..., bueno en realidad a mi suegro primero lo operaron de la vesícula y después a mi viejo que le apareció ese tumor... gracias a dios a tiempo. Yo me deje estar, si lo mío puede esperar

ELLA: No me digas!, decí que todo salió bien, pero lo tuyo no era medio urgente?

EL: Mirá tuve este problema siempre, lo de la operación era solucionarlo mas o menos... que se yo...

EN ESTA PARTE ME MUERDO LOS LABIOS POR NO PREGUNTAR DE QUE SE TIENE QUE OPERAR EL HOMBRE DE BIGOTES NEGROS

ELLA: Pero....

EL: Encima todo es plata viste, gaste un fangote con todo. Decí que tenía los ahorros y que no se me dió por cambiar el auto, ni vacaciones me pedí. Pero te digo menos mal que no cambié el auto... yo me operare cuando todo se acomode

ELLA: Es terrible, decimelo a mí. Yo ya estoy sufriendo porque las mías ya son adolescentes viste, denisse ya esta estudiando pero a la otra ... va a ser complicado mandarla a estudiar. Al final trabajamos para eso ja ja ja

EL: Los míos ya ... bueno, no, todavía falta más de un año pero yo ya pensé que de irse los mando a Olavarría, algo cerca viste, y ahora que te piden para el boliche, la ropa. Yo estas cataratas leves las tengo hace años, puedo seguir hasta que no de más ja ja ja

AL FIN!!!!!!! ME MORÍA POR SABER QUÉ LE PASABA

ELLA: Ay no, cuanto antes mejor, aparte sos joven..............

CAJERO: SI?

YO: Vengo a pagar esto...

CAJERO: GRACIAS

YO: A vos.

PLAYSTATION 4

Buscando en google una foto, que no es ésta, encontré... ésta!. Yo nunca pude mirar sin sentir nauseas el capítulo de Los Simpsons, donde muestran el río contaminado y salta un pez de tres ojos. Como tampoco pude nunca mirar Futurama, por esa mujer que tiene un solo ojo y el bicho que tiene más de dos. Tengo un conflicto importante con el exceso de agujeros visuales, contenedores de retina, iris, pupila y todas esas cositas de nombre simpático. También con los pulpos y todo lo que tenga más de dos brazos.

Antes de terminar cabe mencionar una anécdota de años atrás, puntualmente la noche de mi egreso donde yo, con unas copas de más, ya entrada la mañana, mientras conversaba con quien entonces fuese mi novio... le descubrí 8 ojos y salí corriendo mientras lloraba!. Para él es una anécdota graciosa, para mí es tétrica.

PD: observen la foto, ¿ no da como nausea?

FRASES, REFRANES Y SALAMES

"Tenés doble trabajo, enojarte.. y desenojarte" El que se cree superado

"No es por nada, pero lo que me hace es por envidia" El que se cree que lo tiene todo

"Somos pobres ja ja ja" El que sabe que no es pobre

"¿Qué? facebook, twitter... que se yo, no entiendo ni me interesa" El que muere por una netbook y poder tener un fotolog (todo encubierto)

"No te drogues, que hay poco y somos muchos" El que quiere ser un drogón copado y teme a Philips Morris

"Ay amargoss... hay que divertirse más, ponganle onda!" El que está re triste

"Cuánto más conozco a la gente, más quiero a mi perro" El que piensa que tira una copada y es la frase más quemada

"Yo tengo muy en claro quién soy" El culpable camuflado

"Yo no me enojo nunca, pero cuando me enojo... me enojo" (?) Aviso de psicópata

"No sé qué me pasaaaa" SOLO PARA ENTENDIDOS

"QUE MAL LA ESTOY PASANDO"

Hoy cuando desperté volví a tener la frase Gaudio en la cabeza: "Que mal la estoy pasando". Es muy recurrente en mí a estas horas de la mañana.

Madrugar me resulta un fastidio que me ha llevado, sin exagerar, a veces al borde de las lágrimas (borde nomas), sentada en la cama, pensando por qué, buscando motivos que ya conozco. Yo sé que hay gente que se levanta a las 6 am de la matina y todo lo que me digan, pero mis queridos lectores (0)... creo que cada organismo funciona de maneras diferentes, unos erran y otros estamos acertados. En mi bando de los acertados tenemos en claro que la mañana es para dormir, o al menos la mitad de la mañana para dormir y la otra mitad a libre albedrío. Eso sí.. a la tarde se trabaja eh, esto no es una fiesta para pocos, como decía chupete.

Pero como siempre, en este país, las cosas están mal manejadas. ¿Qué es esto de entrar a trabajar a las 7 am? No hace falta que diga que en pleno julio esa hora es noche aún. Entonces me abro otro interrogante ¿Cómo puede ser que entramos a trabajar de noche?! ¿Cuándo descansamos?. La jornada laborar correcta se tiene que regir por el sol, que para el caso ya lo sabían los indios y todos esos inadaptados sociales... era nuestro Dios. Se hace de día... vamos a trabajar, se hace de noche... se termino y taza taza cada cual a su casa. O para los PIRATAS: TAZA TAZA CADA CUAL A SU CAZA. Como sea, saben (0) de qué hablo.

Es super confuso salir a trabajar de noche, bue.. no quiero victimizar las señoritas del trabajo más viejo de la historia, pero a los giles que trabajan de manera "social mente bien vista" y que tienen poca plata, este sistema acabará por arruinarlos; están agotados, se duermen a las 11 de la noche y nunca llegan a ver quién queda eliminado en Tinelli y mucho menos el programa del brasilero que te ayuda a salir de los problemas en canal 9. Para las 11:23 de la mañana ya te diste cuenta que el mundo es aburrido, tomaste café o mate, te despabilaste (despabilate, amor) y fumaste algún cigarrillo que te hizo pensar qué vas a almorzar.

Tengo la plena certeza que el día que sea una vieja insoportable, osea... igual que ahora pero con más años ¡¡voy a tener la vereda muy sucia!!

EL GAY QUE TODOS MERECEMOS

Yo creo que los homosexuales son la amalgama humana perfecta. Ojo! no soy del bando de "la loca", digo... yo, heterosexual, no ando por la vida gritando "Hola, mi nombre es... y soy heterosexual, mirá actúo super hetero!". Por eso digo que lo que yo llamo "la loca" es la exaltación de una elección personal y punto, entonces tanta chachara como que me empalaga.

Habiendo aclarado esto, continúo con lo que yo llamo la mezcla perfecta. Mirás a un tipo y es .. un tipo! después o antes te entarás que es gay, porque lo dice, se nota o lo flasheas (Si lo flasheas no vale este razonamiento).

El tipo homosexual tiene la fuerza del hombre, levanta cosas pesadas, es práctico y razona lógicamente como hombre (ya lo sé! las mujeres también razonan lógicamente). Pero viene con BONUS TRACK!, aparte de la fuerza y la inteligencia masculina, tranquilamente te decora el departamento, combinando las cortinas con el sillón y la mesa con la estantería que está en la pared. Tiene debilidad por un cachorrito y le gusta cuidar algo, ya sea una planta o un hamster, el clásico instinto materno.

Lo podés llamar para que te ayude a cargar el mueble viejo que pensás llevar a la casa de tus padres porque ya no lo querés o para preguntarle qué le parece ese florero divino artificial que elegiste de centro de mesa para la fiesta de tu hermana.

Conclusión, todos nos merecemos un gay en nuestras vidas.

CONSEJO: consigan uno, cuñado, amigo, vecino... es un 2 x 1 imperdible!

Retrógrados, abstenerse.

TWITTER O FACEBOOK

Anteriormente no se había presentado la inevitable competencia entre ambas redes sociales, porque Facebook había acaparado la atención de la masa, en tanto que Twitter se mantenía algo selecto. A esto vamos a llegar en los próximos párrafos.

Son dos sistemas incomparables, Facebook te ofrece juegos, álbumes de fotos y otras tantas "chucherías" que entretienen, y por el otro costado del ring, Twitter .. como dijo Calamaro "140 caracteres para meterse en el ojet...". Haciendo una mirada gruesa, esa es la única diferencia.

Pero esto esconde algo más fino, por eso voy a tratar de ser detallista en las diferencias reales que nadie dice, por pudor, vergüenza o quizás por nada en especial, simplemente que no les interesa comparar porque tienen una vida ocupada y no tienen un blog como yo.

Facebook: aquí tenemos seres siniestros, personajes cuasi infantiles, adictos al "me gusta", poner corazones (nunca supe cómo los hacen) en los comentarios, competitivos a la hora de comparar cantidad de amigos (amigos?), granjas, acuarios que limpiar, mascotas que cuidar, y una odiosa manía de poner frases en su muro estilo "la vida es una, vívela al máximo". Les gusta sentirse parientes lejanos de Platón y tienen la fiel convicción que hay al menos 3 (tres) amigos super amigos y super copados que van a apretar "me gusta". Lo cual le gusta más al pariente de Platón que a los halagadores.

Por último suelen llegar a un promedio de 400 amigos (amigos?) basándose en agregar las personas que les sugiere FB, bajo el criterio de "ay, tenemos 7 amigos en común" // "Necesito agregar vecinos a mi granja" // "estudia en la misma facu que yo!!!" o simplemente son de la misma ciudad, pueblo, chacra o barrio.

Twitter: el twitter es como en las empresas telefónicas vendría a ser Personal, que te ofrece todos los años el Personal Fest, descuentos en cines copados y un 2 x 1 en Blockbuster! (¿si nombro todas las cosas buenas de Personal me pagaran algo?). Bueno, no nos desviemos. Twitter es la antítesis del FB, tiene solo 140 caracteres, tenes que ser acotado, no podes publicar el álbum de fotos de las vacaciones en Brasil con tus amigos, ni la recibida de tu hermana en donde todos estaban re sucios por los huevos y la harina (lease con todo super divertido). Tampoco podes jugar a nada, pero es selecto, como lo dije anteriormente. El Twitter es una red usada por famosos, bue... famosos, entiéndase que hablo de varios 4 de copas que se creen anchos de basto, y que son alagados por otros 4 de copas que saben que son 4 de copas.

Te da esa cosa de ponerle a Florencia Bertotti que te encantó la película, hablar con Matías Ale y decirle que te encantan sus chistes, insultar a algún que otro político o bien enterarte las cosas más mediocres mediante George Rial, nuestro querido Jorge.

Momento de confesión: USO LOS DOS, ME GUSTAN LOS DOS, AMO HABLAR CON LOS 4 DE COPAS Y MUCHO MÁS CUIDAR MI GRANJITA. PERO OJO... LOS ODIO A LOS DOS POR IGUAL Y NO PUEDO SACARLOS DE MI VIDA... PORQUE NO QUIERO!